جوکستان

سلام به دوستان عزیز حتما در خبرنامه عضو شید

جوکستان...

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!! . . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

. . .

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! . . . تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد

جوکستان...

جک جاسم و گرگ ها

جاسم واسه رفیقش تعریف میکرد که …
حمیــــد !!
حمید : چیه؟
گفت: رفته بودم جنگل , چه طبیعت بکری !! ایقد جات خالی بوود ایقد جات خالی بود!!
واساده بودم مهو این طبیعت شده بودم ! اینقد قشنگ بود آواز پرندگان !
کاش مو این دوربینمو برده بودم با خودم برات فیلم برداری میکردم !
همینطور که مو مهو این طبیعت بودم یه گله گرگ به مو حمله کردن !!
حمید : خو چی شد؟!!!!!!
گفت : خو هیچی ما بدو گرگا بدو ! مو بدو گرگا بدو !! ب…عد ر…سیدیم به یه دشت !
دشت پر از گل شقایق ! ایقد قشنگ بود , تا چشم کار میکرد فقط گل سرخ ! اصلا یه فضای رمانتیکی شده بود !
حمید : پَ گرگا چی شدن ؟!
گفت : ها وولک گرگا دنبالم ! مو بدو گرگا بدو !! رسیدیم به یه کوه !
پسر از قدرت خدا آب از دل کوه در میومد میخورد زمین پووووودر می شد !!
نور خورشیدم افتاده بود داخلش یه رنگین کمون خشکلی درست شده بود جات خالی
کاش مو این دوربینمو با خودم برده بودم واست فیلم میگرفتم !
حمید : گرگا چی شدن وولک؟!!
گفت: هااا خو گرگا دنبالمون مو بدو گرگا بدو مو بدو گرگا بدوو ! رسیدیم به یه دریا !
پسر دریا نگو استخر ! یه موج داخل این دریا نبود ! ایقد قشنگ بووود !!
حمید :گرگااا چی شدن؟!
گفت : خو زهر مار !!! گرکا ول کردن تو ول نمیکنی!!!!!!

جوکستان...

به علت زیاد بودن مطالب وبلاگ به ادامه ی مطلب مراجعه کنید

EXlimooblog.comEX

اس ام اس چراغعلی به نامزدش: شنیده بودم زیبا رویان وفا ندارن ،په بد پکو پوز تو چته!

---

یه آقایی چراغعلی رو نصیحت میکرد که نظافتو رعایت کنید.
مثلا گربه با وجودیکه حیوونه بعد از دسشویی خودشو با زبونش پاک میکنه!
چراغعلی میگه:خو اقا ما هم عقلمون ایرسه اما زبونمون به قینمون نیرسه!

---

هرگز کسی را مسخره نکنید , شاید او از شما مسخره تر باشد…(حدیثی از چراغعلی)

---

فرشته مرگ بر بالین جاسم آمد … گفت : مرگت فرا رسیده و آخرین آرزویت را بگو جاسم گفت : جماعت شهر چراغعلی را از روی زمین محو کن. فرشته گفت : گی خردی !

---

چراغعلی به دیوار تکیه میده میگه خدایا یا حاجتمو بده یا منو بکش .یدفعه دیوار میخواد بریزه میگه سه سی کشتن چه زرنگه!

---

چراغعلی با دو تا از دوستاش داشتن صحبت میکردند.
اولی‌ میگه: پدر من آدم بسیار مهمیه.
بهش میگن، مگه پدرت چکار هست؟
میگه:رییس جمهور. هر قانونی بخواد گذشته بشه،با اجازه اونه.
دومی‌ میگه: پدر تو کاری نیست، پدر من نمایند مجلسه…تا پدر من رای نده، عمران قانون پدر تو تصویب نمی‌شه.
چراغعلی میگه: بووهاتون جلو بوو مو هیچی‌ نیدن!
اون دوتا میگن: مگه پدرتون چکار هست؟
چراغعلی میگه: مو بووم پاسبونه…..جلو خیابون اوایسه، پونصدی اگره،ایشاشه منه قانونی که بووتون نهادن.

---

چراغعلی رفت خواستگاری استکان چای رو که برداشت عروس گوزید چراغعلی بهش

گفت : خوته سفت بگر! اخوم قند ور دارم

---

یه روز یه تهرانی می خواست چراغعلی رو سرکار بذاره میگه

عمو چراغعلی اون مورچه رو میبینی سر او کوه… میگه : کویه کی؟ هو که

تیاس وازه یا هو که تیاسه بسته..

---

چراغعلی تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جا بگیره

جوکستان...

برای دیدن ادامه مطالب به ادامه مطلب مراجعه کنید:

واییییییییییی این رو ببین برو بقیه رو هم ببین ههه

EXlimooblog.comEX

آهای اونی که داری تماشا میکنی

نظر یادت نره ها

و آخریشششششششششششش

بای بای عزیزانم

جوکستان...

سلام دوباره به دوستان عزیز لطفا به صفحات دیگه ی من هم سری بزنید جوکستان...

برای دیدن این مطلب به ادمه ی مطلبمراجعه فرماییدEXlimooblog.comEX

sms اس ام اس روز معلم پيام تبريک روز معلم پيامک تبريک روز معلم
روز معلم يادآور شکوه و عظمت زنان و مردان پاکباخته اي است که در طول تاريخ در عرصه ي تعليم و تربيت زيباترين جلوه هاي عشق و ايثار را به نمايش گذاشته اند .
sms اس ام اس روز معلم پيام تبريک روز معلم پيامک تبريک روز معلم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
معلمي شغل نيست . عشق است . ذوق است .ايثار و فداکاريست . اگر به عنوان شغل به آن مي نگري رهايش ساز و اگر عشق توست ، بر تو مبارک باد .
استاد شهيد ، مرتضي مطهري
sms اس ام اس روز معلم پيام تبريک روز معلم پيامک تبريک روز معلم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر کسي بتواند معلم خوبي باشد ، خيانت کرده است اگر به کار خوب ديگري بپردازد . چرا که معلمي مقام پيغمبري و تعليم مقام خدايي است .
معلم شهيد ، دکتر شريعتي
sms اس ام اس روز معلم پيام تبريک روز معلم پيامک تبريک روز معلم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ياد و خاطره قافله سالار معلمان شهيد ؛ فيلسوف فرزانه آيت الله مرتضي مطهري و روز معلم گرامي و جاودانه باد
sms اس ام اس روز معلم پيام تبريک روز معلم پيامک تبريک روز معلم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ديروز ميگفتم :
مشقهايم را خط بزن مرا مزن
روي تخته خط بکش گوشم را مکش
مهر را در دلم جاري بکن جريمه مکن
هر چه تکليف ميخواهي بگير امتحان سخت مگير
اما کنون ..
مرا بزن گوشم را بکش .. جريمه بکن .. امتحان سخت بگير
مرا يک لحظه به دوران خوب مدرسه باز گردان
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مخصوص دبير شيمي !
مهر شما ، گرافيت وجود مرا الماس کرد . من از با شما بودنم چيزي فراتر از استوکيومتري
زندگي و مولاريته شاديها آموختم . اميدوارم کلوييد زندگي تان شفاف و معادلات زندگيتان
موازنه شده و محلول زندگيتان از عشق و محبت فراسير شده باشد . با بيشترين درصد
خلوص دوستتان دارم و با بالاترين غلظت مولال ، روزتان مبارک !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلامي برگرفته از آيه شريفه ي (سلام من قول رحيم) نثارتان باد اين مناسبت را غنيمت
شمرده روزتان را تبريک عرض مينمايم . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
معلم را بخش کردم اولش محبت آخرش محبت .
خدا تو را مي خواست و انتخاب حق خدا بود . داناي عشق روزت مبارک . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اي معلم : اي روشني بخش دلها . براستي که تو بعد از خداوند (علم الانسان ما لم يعلم )
هستي.چگونه مي توان تو را ستود و تو را سرود که تو خود سرود قافله ي تمدن هستي .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
معلم با تو من ياد گرفتم که چگونه زنده باشم و چگونه زندگي کنم . . .
روزت مبارک . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلامت گفتم پيامم دادي ، پيامت چراغ راه زندگيم شد و مرا به سرزمين نور و آگاهي
هدايت كردي اي آينيه تمام نماي عشق و محبت و ايثار هرروزت مبارك باد . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فروغ صبح دانايي انيس روز ناداني چگونه پاس دارم تورا اينك كه مي دانم خدا هم نيز چون
من تورا بسيار دوست مي دارد من هم چون خدايم تو را دارم
با سپاس بي حد ... روزت مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
معلم باغبان باغ عشق است معلم قافله سالار عشق است
همه کار معلم کار عشق است . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
يادمه روز معلم در روي تخته سياه کلاس نوشته بود:
معلم مانند شمعي است که مي سوزد و دود ميکنه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
معلم اضيظم
عذ اينکه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم !
روظط مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شما میتونید واسه خودتون سایت داشته باشید

پس کلیک کنید:

http://www.parsinic.com/signup/?ref=javad71

جوکستان...

- داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيم اومده ميگه جدي حال ميده؟

ميگم پــ نه پــ اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم!

- تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، يارو زده به شيشه ميگه

آقا شما هم مي خواي گاز بزني؟ پـــ نه پـــ من مي خوام ليس بزنم...


- رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم. ميگه واي خفاشه!

پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!

- به يارو راننده ميگم: آقا اگه ميشه يکم سريعتر. الان هواپيما

ميپره... ميگه: بسلامتي مسافرين؟... پــ نه پـــ... فندک هواپيما ديشب دستم

جامونده، ميرم بدم به رانندش!

- رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟

پـــ نه پـــ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه.


- دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون،

اومده بيرون، ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟

ميگم پـــ نه پـــ ، دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين

رقص عربي ميکنم!


- به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير.

ميگه گرفتم وصل کنم؟ ... پـــ نه پـــ فوت کن, قطع کن


- يارو اومده مي بينه همکارم توي اتاق نيست باز مي پرسه خانم فلاني

نيست؟ پـــ نه پـــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط کش بزن در بياد.

- حواسم نبود با صورت رفتم تو در، ميگه نديديش؟ ميگم پـــ نه پــــــ

من دارکوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.


- رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتر، يارو گفت: راحت باشه؟

پــــ نه پــــ خار داشته باشه...


- دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم

دستمال بيخودي داري؟ ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟

پـــ نــه پــــــ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم.



- طوطي گرفتم فاميلمون اومده ميگه اااااااااااااااااااااااا طوطيه؟

پـــ نــه پــــــ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم!


- ميگم بابا... تصميمم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم... ميگه

ميشناسيش؟ ميگم آره. ميگه مجرده؟پـــ نــه پــــــ منتظرم شوهرش

رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري.


- دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. ميگه شما سوال داري؟

پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ...

به ادامه مطلب بروید جالباش اون جاست

EXlimooblog.comEX- ماشينم بنزين تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده يکي ۱ليتر بنزين از

ماشينش بهم بده که فقط خودمو برسونم به يه پمپ بنزيني,يکي زد بقل گفت

آقابنزين براي ماشينت مي خواي؟ پـــ نــه پـــ مي خوام باهاش

خودمو آتيش بزنم


- بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ?? درجه اومدم خونه

خواهرم ميگه خسته اي؟ اگه نيستي منو ببر يه جايي ميخوام خريد کنم

پـــ نــه پـــ خسته نيستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم

داشتم قليون ميکشيدم!!!!

- رفتيم سر خاک يکي از فاميلامون ساکت نشستيم پسر خاله ام

ميگه ساکتي!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سيا نرمه نرمه رو بخونم

- داداشم گفت چرا بال بال ميزني؟چيزي پريد تو گلوت؟گفتم پــ نــ پـــ

دارم خودم رو آماده پروار ميکنم


- کله صبحي رفيقم ميخواست بياد درس بخونيم بهش زنگ زدم گفتم

دوتا نونم بگير بيار گفت واسه صبونه؟

پــ نــ پـــ واسه ذخيره سازي تو روزاي سخت زمستون


- خواهرم از بيرون مياد خونه..ميبينه پشت سيستمم...ميگه کامپيوتر

روشن کردي؟؟پــ نــ پـــ دکتر گفته بشين جلوي مانيتور خاموش زل بزن

بهش واسه چشات خوبه...!


- ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه

ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پــ نــ پـــ ميخوام قزل الا صيد كنم


- نون بربري خريدم همسايمون منو ديده ميگه نون بربريه؟

پــ نــ پـــ ماشين جديدمه طرح بربري توليد شده


- ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه ميپرسه امتحان داري؟

ميگم پــَ نه پــَ اومدم خمير بگيرم بدم دست نونوا


- تو هواپيما نشستم دارم دعا مي خونم بغل دستيم مي گه دعا مي کني

سالم برسي؟پــ نــ پـــ دوست دارم صحنه سقوط هواپيما

رو از نزديک ببينم دعا مي کنم سقوط کنيم


- از بالا در دارم ميام تو خونه بابام از راه رسيد ميگه باز تو کليد

يادت رفت؟ پــ نــ پـــ دارمآمادگي جسمانيمو تست ميکنم

امشب ميخوايم بريم سرقت!!!


- يکي‌ زنگ زده ميگه شما فرشادين ميگم نه ميگه پس اشتباه گرفتم؟

پــ نــ پـــ من فرشادم صداي تورو شنيدم الزايمرگرفتم يادم نيست !!!


- زنه شيکمش اومده جلو ، رفيق ما ميپرسه اين حامله س؟؟ پــ نــ پـــ

اين زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش


- حسيني باي دست پسره رو گرفته ميگه با ياد چي ميري کنکور بدي؟

پسره ميگه با ياد خدا.....پــ نــ پـــ بگه به ياد دوست دخترم ميرم سر جلسه


- صبح رفتم کنکور بدم .مراقب ميگه تو هم اومدي کنکور بدي؟

پــــ نه پـــــــ اومدم اينجا برم دسشويي



ـ به مامانم ميگم من ميرم کارواش، ميگه ماشينم ميبري؟ ميگم پَـــ نَ پَــــ

دارم ميرم اونجا دوش بگيرم!!!!!!!!!


ـرفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه! بعد از 10 دقيقه معاينه

ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخواي واسم

دعا کن تا خوب بشم!!!!

ـزنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن... ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟

ميگم پـَــــــ نَ پـَــــ مرکز نخبگان ايران

ـ حدود۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،

دوستم بلند شده ميگه مي‌خواي آب بخوري ؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ،تو

خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم مي‌خوام بهشون آب بدم


ـسوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد ميگه پياده ميشي؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ

ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!


ـبا گل رفتم بيمارستان نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين گفتم

پ نه پ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...

ـکامپيوترم يه ويروس گرفته بود رفتم کلي پول آنتي ويروس اورجينال

دادم بعد سه ساعت اسکن ويروسه رو پيدا کرده پيغام داده:

آيا مطمئن هستيد که مي خواهيد اين ويروس را حذف کنيد؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ مي خوام ازش نگهداري کنم بزرگ بشه بشه عصاي دستم


ـداشتم تلويزيون ميديدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده

بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!پَـــ نَ پَـــ داشتم گرمش ميکردم

تا شما بياي ببيني!!!!!

ـبه استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم ميگه نمره ميخواي

گفتم پَـــــ نَ پَــــــ... نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد

بريزم تو سرم ميخوام

میتونیدبرای خودتان سایت داشته باشید

http://www.parsinic.com/signup/?ref=javad71

جوکستان...

میتونیدبرای خود سایت داشته باشید

http://www.parsinic.com/signup/?ref=javad71

جوکستان...

درود بر کسانی که در حال تماشای وبلاگ من هستند شما میتونید جوک ها ومطالبی

رو که دارید در قسمت ادامه مطلب بنویسید تا داخل وبلاگ نوشته شه

جوکستان...

سلام به دوستان عزیز حتما در خبرنامه عضو شید

جوکستان...

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!! . . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

. . .

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! . . . تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد

جوکستان...

جک جاسم و گرگ ها

جاسم واسه رفیقش تعریف میکرد که …
حمیــــد !!
حمید : چیه؟
گفت: رفته بودم جنگل , چه طبیعت بکری !! ایقد جات خالی بوود ایقد جات خالی بود!!
واساده بودم مهو این طبیعت شده بودم ! اینقد قشنگ بود آواز پرندگان !
کاش مو این دوربینمو برده بودم با خودم برات فیلم برداری میکردم !
همینطور که مو مهو این طبیعت بودم یه گله گرگ به مو حمله کردن !!
حمید : خو چی شد؟!!!!!!
گفت : خو هیچی ما بدو گرگا بدو ! مو بدو گرگا بدو !! ب…عد ر…سیدیم به یه دشت !
دشت پر از گل شقایق ! ایقد قشنگ بود , تا چشم کار میکرد فقط گل سرخ ! اصلا یه فضای رمانتیکی شده بود !
حمید : پَ گرگا چی شدن ؟!
گفت : ها وولک گرگا دنبالم ! مو بدو گرگا بدو !! رسیدیم به یه کوه !
پسر از قدرت خدا آب از دل کوه در میومد میخورد زمین پووووودر می شد !!
نور خورشیدم افتاده بود داخلش یه رنگین کمون خشکلی درست شده بود جات خالی
کاش مو این دوربینمو با خودم برده بودم واست فیلم میگرفتم !
حمید : گرگا چی شدن وولک؟!!
گفت: هااا خو گرگا دنبالمون مو بدو گرگا بدو مو بدو گرگا بدوو ! رسیدیم به یه دریا !
پسر دریا نگو استخر ! یه موج داخل این دریا نبود ! ایقد قشنگ بووود !!
حمید :گرگااا چی شدن؟!
گفت : خو زهر مار !!! گرکا ول کردن تو ول نمیکنی!!!!!!

جوکستان...

به علت زیاد بودن مطالب وبلاگ به ادامه ی مطلب مراجعه کنید

EXlimooblog.comEX

اس ام اس چراغعلی به نامزدش: شنیده بودم زیبا رویان وفا ندارن ،په بد پکو پوز تو چته!

---

یه آقایی چراغعلی رو نصیحت میکرد که نظافتو رعایت کنید.
مثلا گربه با وجودیکه حیوونه بعد از دسشویی خودشو با زبونش پاک میکنه!
چراغعلی میگه:خو اقا ما هم عقلمون ایرسه اما زبونمون به قینمون نیرسه!

---

هرگز کسی را مسخره نکنید , شاید او از شما مسخره تر باشد…(حدیثی از چراغعلی)

---

فرشته مرگ بر بالین جاسم آمد … گفت : مرگت فرا رسیده و آخرین آرزویت را بگو جاسم گفت : جماعت شهر چراغعلی را از روی زمین محو کن. فرشته گفت : گی خردی !

---

چراغعلی به دیوار تکیه میده میگه خدایا یا حاجتمو بده یا منو بکش .یدفعه دیوار میخواد بریزه میگه سه سی کشتن چه زرنگه!

---

چراغعلی با دو تا از دوستاش داشتن صحبت میکردند.
اولی‌ میگه: پدر من آدم بسیار مهمیه.
بهش میگن، مگه پدرت چکار هست؟
میگه:رییس جمهور. هر قانونی بخواد گذشته بشه،با اجازه اونه.
دومی‌ میگه: پدر تو کاری نیست، پدر من نمایند مجلسه…تا پدر من رای نده، عمران قانون پدر تو تصویب نمی‌شه.
چراغعلی میگه: بووهاتون جلو بوو مو هیچی‌ نیدن!
اون دوتا میگن: مگه پدرتون چکار هست؟
چراغعلی میگه: مو بووم پاسبونه…..جلو خیابون اوایسه، پونصدی اگره،ایشاشه منه قانونی که بووتون نهادن.

---

چراغعلی رفت خواستگاری استکان چای رو که برداشت عروس گوزید چراغعلی بهش

گفت : خوته سفت بگر! اخوم قند ور دارم

---

یه روز یه تهرانی می خواست چراغعلی رو سرکار بذاره میگه

عمو چراغعلی اون مورچه رو میبینی سر او کوه… میگه : کویه کی؟ هو که

تیاس وازه یا هو که تیاسه بسته..

---

چراغعلی تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جا بگیره

جوکستان...

برای دیدن ادامه مطالب به ادامه مطلب مراجعه کنید:

واییییییییییی این رو ببین برو بقیه رو هم ببین ههه

EXlimooblog.comEX

آهای اونی که داری تماشا میکنی

نظر یادت نره ها

و آخریشششششششششششش

بای بای عزیزانم

جوکستان...

سلام دوباره به دوستان عزیز لطفا به صفحات دیگه ی من هم سری بزنید جوکستان...

***************************

***************************

***************************

برای دیدن ادامه جوک ها به ادامه ی مطلب مراجعه کنید

EXlimooblog.comEX

***************************

***************************

***************************

***************************

**************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

جوکستان...

آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اسمس ها

مساوی با “خفه شو دیگه ” است!؟

.

.

.

یک دستگاه الاغ مدل بالا

تیپ قاطر

سم اسپرت

ارتفاع تا زانو

دارای کارت یونجه

مصرف صدی یه مشت علف !

گردن هیدرولیک

دزدگیر مجیک جفتک

پالان چرمی

بوق عرعر بلبلی

طوسی متالیک

فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت غضنفر !

.

.

.

حیف نون صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره

می بینه شده ۶۰۰ تومن.

می گه:‌ اوه اوه! از اصحاب کهف هم بیشتر خوابیدم!

.

.

.

این خرٍ درونمه که دوست داره !

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

.

.

.

پیامک حیف نون به نامزدش:

با تو هرگز، بی تو اصلا، باهم عمرا !

جوکستان...

ه بنده خدا میگن اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم !!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
نامزد غضنفر:اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننـــت بمیر واسه ما شر درست نکن!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
پسر: عزیــــــــــــزم!!! دختر: جووونـــــم!!! پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
یارومیره خارج، یه موتور می دزده. صاحب موتور از دور داد می زنه
!No !No
ترکه میگه: نو یا کهنه، من بردمش
●●●●●●●●●●●●●●●●●●

جوکستان...

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار و قیافه می خواد که تو نداری!

—–

غضنفر یخچال میخره، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

—–

موقع خواب مامانم به بابام گفت اون گوشی منو میدی.
بابام : گوشیت رو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : خوب چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : آخه میگن امواجش سرطانزاست !
یعنی عشقه که میچکه !!!

—–

یه عنکبوت قرص اکس میخوره تا صبح گلیم میبافه

—–

چراغعلی دندونش درد میکرده میره دکتر میگه:همه رو بکش بجز اونی که درد میکنه !!
دکتر میپرسه چرا؟
میگه:بذار مثل سگ تنها بمونه !!

—–

ﺍﺯﺷﻨﯿﺪﻥ”ﻋﺰﯾﺰﻡ”!
ﺩﺭﺻﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﺑﻪ عطسه ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻥ!!

—–

به پشه می گن : چرا زمستون پیداتون نیست ؟؟؟ می گه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه.!!

—–

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !

—–

روانشناسی رانندگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این کمربند رو نبندن
کلا آدمای صبورین !

—–

سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.

چند ثانیه طول کشید و اون همون طور که داشت فکر می کرد با خنده گفت :

….loading, please wait

—–

ΓΓΠΠΓΠΓΠ/
‘-۰۰——۰–’
پارسال بهار دسته جمى رفته بودیم زیارت !!
(اگه sms جوادتر از این بفرستى جایزه دارى)

—–

خداوندا !!
چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟
نه واقعا سواله برام!
در من ندیدی ولی در سوسک دیدی؟

—–

دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لپ تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!

—–

ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره.
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!

—–

این نیز بگذرد…
اما ای کاش از جای دیگری بگذرد و همش از روی ما نگذرد…

—–

برای آب خنک خوردن احتیاجی به زندان رفتن نیست، فقط کافی است در یخچال را باز کنید

—–

هرچی بیشتر میگذره و علم پیشرفت میکنه کل مردم دنیا رویاهاشون به حقیقت می پیونده، ما جوک هامون تبدیل به واقعیت میشه

—–

غضنفر از کنار جن رد میشه…
جن میگه بسم الله این دیگه چی بود

—–

غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه!

—–

غضنفر با ماشینش میکوبه به دیوار به افسر راهنمایی میگه:
این ۵۰ تومنو بگیر دیوارو مقصر کن

—–

از غضنفر میپرسن:
دو دو تا چند تا میشه؟
میگه: هان؟!
میگن دو دو تا چند تا میشه؟
میگه : هان؟!!
میگن باباجون دو دو تا چند تا میشه؟
.
.
میگه: آهان!!!

—–

غضتفر داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه آخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!

—–

زن غضنفر به شوهرش میگه برو جنگ هرکس میره کولرمیدن
غضنفرمیره کشته میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!

—–

به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

—–

غضنفر با زنش دعواش میشه. زنش شب خوابیدنی یه یادداشت میزاره ساعت ۶ منو بیدار کن. زنه ساعت 10 بلند میشه میبینه غضنفر یادداشت گذاشته پاشو زنیکه خر ساعت شیشه

جوکستان...